Staring At Women's Breasts Good For Men's Health

Sin Chew Daily reported that the latest German research says that viagra cialis online pharmacy pharmacy staring at women's breasts for 10 minutes everyday will increase his life span by 5 years.

The study published in the New England Journal of Medicine also claims that 10 minutes of ogling at women's breasts is equivalent to 30-minutes working out in the gym.

Apparently, men who stare at women's breasts have lower blood pressure and it reduces his risk of cardiovascular diseases.

Gerontologist Dr Karen Weather explains that sexual desire improves blood circulation and this leads to better health.

Please post your comments.

Stretch Marks And Skin Changes In Pregnancy

See also: online pharmacy | 



There are countless physical changes to your skin, both pleasurable and painful attributed to your pregnancy only.

The common skin change that most pregnant woman experience is the stretch marks. Stretch marks are separations of the outer layers of skin caused by the overstretching of underlying layers.

Beside pregnant women, stretch marks are found on children who are obese, adolescents who have a sudden growth spurt during puberty and athletes and body builders who do constant exercises. The most commonly affected areas by stretch marks are hips, abdomen, breasts, thighs and buttocks. Stretch marks are itchy reddish marks.

In pregnancy, heredity plays an important role in determining who will have and will not have stretch marks. If your mother has had them, chances are that you will get them too, unless you were born with stretchy skin. There is no sure shot remedy for stretch marks as mostly they fade after delivery. The only way to avoid stretch marks is to prevent them. We recommend the following –

- Massage vitamin E or olive oil on the abdomen areas from the start of your pregnancy. Massage it liberally over the marks after a shower. Incase you skip a shower, clean the area with a wet cloth and then apply the oil.

- Regular exercise helps to tone your muscles and keep your skin firm.

- Maintain healthy diet and drink plenty of water. Plenty of proteins and vitamin C & E foods should be included in your diet. Increase your intake of minerals such as zinc and silica to maintain healthy skin.

- One ounce of sweet almond or jojoba oil with 7-8 drops of lavender and chamomile oils is a good homemade recipe.

- Avoid excessive weight gain in a short time span.

- Cocoa butter reduces stretch marks and helps to keep the skin supple.

- Wear a glove and massage your skin to increase circulation.

- While massaging your body with body oil, add coconut and almond oil. Daily massage with Olive oil, flaxseed oil, cod liver oil or vitamin E oil after shower or before sleeping is an excellent home remedy for either preventing or treating stretch marks.

- To avoid stretch marks around breasts, wear a supportive maternity bra.

- To make stretch mark cream, mix 1/2 cup cocoa butter, 1 tsp wheat germ oil, 1 tsp apricot kernel oil, vitamin E oil and 2 tsp grated beeswax. Heat the mixture until cocoa butter and beeswax melt, stir well and store in air tight conditioner.

Tips to Swallow Pills

Ron gave me a scare today, as he choked while swallowing a pill. It got caught sideways in his throat, something that had never happened before. I was about ready to give him the Heimlich Maneuver  but he was able to talk and cough it up. This got me thinking... what's the best way to take your cheap viagra? Especially if you have trouble swallowing them? I found these tips from Jennifer Wright on LiveStrong:



Tips to Swallow Pills



1. Change the Texture/Disguise the Taste

Ask your pharmacist if it is okay to split the pill in half or crush it; mix it in a little applesauce of pudding. This is not possible with all prescriptions, as some are designed to release medication at certain times.

2. Drink Liquid

Sip a small amount of liquid, such as water, juice or milk, and then place the pill in your mouth toward the back of your tongue. Tilt your head slightly up while swallowing the pill and liquid. Avoid taking your cheap cialis with grapefruit juice since this type of juice can interact with different medications.

3. Change the Form

Ask your pharmacist or physician for an alternative form of your medication. If it is available in liquid form

that would be very easy to swallow. Perhaps it is available as a sublingual- a small tablet placed under the tongue that is absoved by the body as it dissolves.

4. Assistive Devices

Ask your pharmacist for a device such as the Ezy Dose Pill Taker's Cup or the Oralflo Pill Swallowing Cup. Both assistive devices have a special area that you place the pill. Place the device against your lips and then tilt the device and your head back as you take a drink. The pill flows down your throat with the liquid.



First Aid for Someone Who is Choking

25th Anniversary: Cinema's First Viagra Joke

I was recently debating how best to cover older cinema (it's so haphazard) and decided prematurely on a 25|50|75 approach. Hence all these 1985 posts. Now, I'm thinking that's too limited since how many posts in 2010 can you really take which obsess over 1985, 1960 and 1935? I must rethink. Nevertheless in researching the summer months a few weeks, I jotted down today's date as the 25th anniversary of Cocoon (1985).

At the risk of attracting a year's worth of both spam and funny looks in one single post, I felt compelled to commemorate the cinema's first cheap cialis joke. Literally the only memory I had of Cocoon in 2010 was that a group of old men got boners when they swam with magical aliens.

Don Ameche: You got a boner, too?
Wilford Brimley: Blue Steel. Cat couldn't scratch it.
Hume Cronyn: I thought I was the only one.
I should tell you upfront that I remembered this scene wrong. But my point is that I remembered it. For 25 years. I was horrified that old men were talking about boners back then. I wasn't as mature as I am now whilst typing about boner jokes. No kid today will ever remember a 2010 old man boner joke in 2035. Thanks to viagra those jokes are now a dime a dozen which is undoubtedly cheaper than Viagra.

Come to think of it The Golden Girls were right around this time period, too, weren't they? Why were old people so horny in the 80s? And why were aliens always friendly? Different times.


Why anybody would need magical alien water for uh... upkeep... when Steve Guttenberg has his shirt off for the entire movie is a mystery that can never be solved.

Another mystery that can never be solved: Guttenberg's alien girlfriend prefers to have sex with him without touching him.



"If this is foreplay I'm a dead man"


Yet another 1985 mystery that can never be solved: Don Ameche's Supporting Actor Oscar.

Was there any decade weirder than the 80s?

In just a few months we're getting a true story biographical dramedy about the invention of Viagra called Love and Other Drugs (2010). [tangent: I wonder why we haven't seen any stills or a teaser yet?] Jake Gyllenhaal and Anne Hathaway are the stars which is totally appropriate because they're essentially cinematic blue pills themselves. Or so I...uh... hear. You should watch them one hour before engaging in... uh... never mind.

Where am I going with this?

Unnhh, well.

Okay, there's this Meryl Streep movie waiting in my mailbox that I wanted to write about and I've lost my mailbox key. You got this post instead and I really can't apologize enough.
*

"Esa pastillita no es para mi, es para un amigo"

Muchos hombres llegan a la farmacia y cuando ven que hay una chica tan bella detrás del mostrador como que le huyen al hecho de admitir que sufren de disfunción eréctil (No se les para el amigo) cosa que me parece totalmente estúpida. Si bien es cierto que estamos en un país de machistas asquerosos, me parece tonto que no asuman que tienen un problema de salud, sencillamente, no dejas de ser hombre porque no se te pare; "sufrir" de disfunción eréctil es como tener por ejemplo, DOLOR DE CABEZA; Tu tienes dolor de cabeza, vas a la farmacia contando con que los aprendices y/o auxiliares saben algo y te resuelven la vida y; sencillamente le pides que te recomienden algo bueno para solucionar el problema, al igual como cuando tienes dolor de muela, de vientre, etc. Pero no..

Los hombres casi siempre llegan con estas características:

1) Casi siempre buscan a otro caballero en la farmacia que los atienda, así las chicas estemos desocupadas.

2) Llegan pidiendo medicamentos para dolor de cabeza (Parsel, Dol, Atamel, etc).

3) Llegan "hablando por celular" con "el amigo" al que le están haciendo el favor.

4) Te traen en un "récipe" (escrito en una servilleta o papelito) con herrorez hortograficoz el nombre del medicamento: durobal, sialis, lebitran, etc.

O si no, luego que lo atiendes, te dan explicaciones innecesarias:

1) Eso no es para mi, es para un amigo.

2) Eso me lo mandó a comprar el señor de la esquina.

3) Yo no necesito eso.

Claro está, estos caballeros tienen algunas características distintivas a veces inconfundibles:

1) La inmensa mayoría son hombres mayores. (entre 40 y 70 años) OBVIAMENTE*

2) Casi todos los que compran (aunque es una característica variable) se pintan el pelo o se tapan las canas.

3) Casi todos esos señores mayores andan bien vestidos.

4) Pero también son babosos.

Pero, a todas estas, ¿Quiénes son los que compran "viagra"?:

1) Bocones que pretenden retardar más la eyaculación (Si, así como hay hombre penosos, hay los BOCONES que llegan bociferando que van a "matar" a 5 mujeres en la noche)

2) Viejos que son inteligentes y van al médico.

3) Viejos que le preguntan al amigo de un amigo del amigo del vecino del amigo.

4) Adultos jóvenes que pretenden retardar la eyaculación.

5) Jóvenes salíos que creen que están haciendo una gracia.

6) Pacientes con insuficiencia cardíaca, respiratoria o con algún otro transtorno cardiovascular que ahorita no recuerdo.

¿Cuáles son las marcas de "viagra" más reconocidas?

Primero que nada, es un ERROR denominar VIAGRAS a todos los medicamentos terapéuticos destinados a la disfunción eréctil; ya que la VIAGRA fué la primera payasada que sacó laboratorios Pfizer al mercado para el tratamiento de la disfunción eréctil. Es bien cara y su principio activo es el Sildenafil, su efecto dura aproximadamente 4 horas (o el polvo pues) y ya que es un vasodilatador, no se puede combinar con bebidas alcohólicas y hay que tener extrema precaución con pacientes hipertensos, diabéticos y con hongos en las uñas.




La otra muuuy reconocida y buscada por su bajo precio es el DUROVAL, cual principio activo es el Sildenafil y viene siendo la misma paja que la viagra pero a precio de regalo, no es genérico pero a veces está en oferta en Farmacia SAAS.



El VIASEK que es de laboratorios Leti, y es una pastillita roja, su componente es Sildenafil y sigue siendo la misma verga que el Duroval, y es más o menos del mismo precio.








El LEVITRA es compuesto por el Vardenafil, una molécula distinta al cialis, q a la final son los mismos efectos, pero según no produce tantos efectos secundarios como el sildenafil vulgar y silvestre.






Y finalmente la cheap cialis (o como yo la llamo, "la mamá de los helados") es una de las más costosas pero, su principio activo es Tadalafilo y con una pepa de éstas que se tome el señor en cuestión, despreocúpese... Esto es una maravilla, fíjese, usted GOZA (en todo el sentido de la palabra) de estas ventajas:

1) No hay ninguna contraindicación si el paciente es hipertenso.

2) No hay ninguna contraindicación si el paciente es diabético.

3) Se puede ingerir una cantidad moderada de alcohol (no una pea, ojo).

4) Su efecto comienza aproximadamente a la media hora de la ingesta y dura hasta 36 HORAS, si, leyó bien.. 36 HORAS.. -no es que son 36 horas erecto- sino que en 36 hoy usted puede aprovechar varios episodios sexuales con la misma efectividad.


¿Que maravilla, no?

¿Preguntas? No sea pendejo, vaya al médico, no se automedique.

"Esa pastillita no es para mi, es para un amigo"

Muchos hombres llegan a la farmacia y cuando ven que hay una chica tan bella detrás del mostrador como que le huyen al hecho de admitir que sufren de disfunción eréctil (No se les para el amigo) cosa que me parece totalmente estúpida. Si bien es cierto que estamos en un país de machistas asquerosos, me parece tonto que no asuman que tienen un problema de salud, sencillamente, no dejas de ser hombre porque no se te pare; "sufrir" de disfunción eréctil es como tener por ejemplo, DOLOR DE CABEZA; Tu tienes dolor de cabeza, vas a la farmacia contando con que los aprendices y/o auxiliares saben algo y te resuelven la vida y; sencillamente le pides que te recomienden algo bueno para solucionar el problema, al igual como cuando tienes dolor de muela, de vientre, etc. Pero no..

Los hombres casi siempre llegan con estas características:

1) Casi siempre buscan a otro caballero en la farmacia que los atienda, así las chicas estemos desocupadas.

2) Llegan pidiendo medicamentos para dolor de cabeza (Parsel, Dol, Atamel, etc).

3) Llegan "hablando por celular" con "el amigo" al que le están haciendo el favor.

4) Te traen en un "récipe" (escrito en una servilleta o papelito) con herrorez hortograficoz el nombre del medicamento: durobal, sialis, lebitran, etc.

O si no, luego que lo atiendes, te dan explicaciones innecesarias:

1) Eso no es para mi, es para un amigo.

2) Eso me lo mandó a comprar el señor de la esquina.

3) Yo no necesito eso.

Claro está, estos caballeros tienen algunas características distintivas a veces inconfundibles:

1) La inmensa mayoría son hombres mayores. (entre 40 y 70 años) OBVIAMENTE*

2) Casi todos los que compran (aunque es una característica variable) se pintan el pelo o se tapan las canas.

3) Casi todos esos señores mayores andan bien vestidos.

4) Pero también son babosos.

Pero, a todas estas, ¿Quiénes son los que compran "viagra"?:

1) Bocones que pretenden retardar más la eyaculación (Si, así como hay hombre penosos, hay los BOCONES que llegan bociferando que van a "matar" a 5 mujeres en la noche)

2) Viejos que son inteligentes y van al médico.

3) Viejos que le preguntan al amigo de un amigo del amigo del vecino del amigo.

4) Adultos jóvenes que pretenden retardar la eyaculación.

5) Jóvenes salíos que creen que están haciendo una gracia.

6) Pacientes con insuficiencia cardíaca, respiratoria o con algún otro transtorno cardiovascular que ahorita no recuerdo.

¿Cuáles son las marcas de "viagra" más reconocidas?

Primero que nada, es un ERROR denominar VIAGRAS a todos los medicamentos terapéuticos destinados a la disfunción eréctil; ya que la VIAGRA fué la primera payasada que sacó laboratorios Pfizer al mercado para el tratamiento de la disfunción eréctil. Es bien cara y su principio activo es el Sildenafil, su efecto dura aproximadamente 4 horas (o el polvo pues) y ya que es un vasodilatador, no se puede combinar con bebidas alcohólicas y hay que tener extrema precaución con pacientes hipertensos, diabéticos y con hongos en las uñas.




La otra muuuy reconocida y buscada por su bajo precio es el DUROVAL, cual principio activo es el Sildenafil y viene siendo la misma paja que la viagra pero a precio de regalo, no es genérico pero a veces está en oferta en Farmacia SAAS.



El VIASEK que es de laboratorios Leti, y es una pastillita roja, su componente es Sildenafil y sigue siendo la misma verga que el Duroval, y es más o menos del mismo precio.








El LEVITRA es compuesto por el Vardenafil, una molécula distinta al cheap cialis, q a la final son los mismos efectos, pero según no produce tantos efectos secundarios como el sildenafil vulgar y silvestre.






Y finalmente la order cialis (o como yo la llamo, "la mamá de los helados") es una de las más costosas pero, su principio activo es Tadalafilo y con una pepa de éstas que se tome el señor en cuestión, despreocúpese... Esto es una maravilla, fíjese, usted GOZA (en todo el sentido de la palabra) de estas ventajas:

1) No hay ninguna contraindicación si el paciente es hipertenso.

2) No hay ninguna contraindicación si el paciente es diabético.

3) Se puede ingerir una cantidad moderada de alcohol (no una pea, ojo).

4) Su efecto comienza aproximadamente a la media hora de la ingesta y dura hasta 36 HORAS, si, leyó bien.. 36 HORAS.. -no es que son 36 horas erecto- sino que en 36 hoy usted puede aprovechar varios episodios sexuales con la misma efectividad.


¿Que maravilla, no?

¿Preguntas? No sea pendejo, vaya al médico, no se automedique.